Вот с таких видео нужно начинать день, ребята!

Анекдоты для тренингов

Как-то во время засухи мужики собрались на молебен – просить дождя.

И маленький мальчик пришел с зонтиком.

- Зачем ты, чудак, взял зонтик?

- А я думал, вы помолитесь, и пойдет дождь.

Если вы сами не верите в успех, то кто же поверит?

Мужчина стоит и размышляет: «Жена – сволочь, начальник – козел, зарплата маленькая…»

А за ним стоит ангел-хранитель и пишет: ««Жена – сволочь, начальник – козел, зарплата маленькая… И так постоянно... А что я могу сделать????»

Мы сами программируем свою судьбу и свои успехи.

В 30-е годы прошлого века итальянец бежал от Муссолини в Америку. Там он открыл свое дело. А когда журналисты стали расспрашивать, как он добился успеха, оказалось, что он не знает языка... И он не знал, что в США кризис!!!

Происходят лишь те события, которых мы ожидаем и верим.

Во время первой мировой войны к кассе подходит немецкий офицер:

- Во сколько отправляется поезд Берлин-Дрезден?

- В семнадцать часов тридцать три минуты шестнадцать секунд.

- А почему такая точность?

- Что вы хотите, сударь – война….

Русский офицер подходит к кассе:

- Во сколько отправляется поезд Москва-Санкт-Петербург?

- Вообще-то он должен был уйти вчера.. Но, по-моему, сегодня не уйдет.. Скорее всего, завтра под утро.

- А почему такая точность?

- Что вы ходите, сударь – война.

Для кого-то война – мобилизация всех сил, а для кого-то повод для оправдания.

В фильме «В джазе только девушки» парень спрашивает девушку:

- Что ты делаешь сегодня вечером?

- Ничего, буду дома

- Значит, я могу взять твою машину?

Иногда мы не понимаем клиента. И он не понимает нас. Когда делаете предложение, старайтесь, чтобы клиент не ушел в эйфорию.

Игра «Как выиграть миллион».

Первый вопрос: «Сколько лет длилась Столетняя война? 116, 100, 99, 150».

- Пропускаю вопрос.

Второй вопрос: "В какой стране изобрели шляпу панаму? Бразилия, Панама, Чили, Эквадор.

- Звонок другу.

Третий вопрос: «Как зовут короля Георга Шестого?» Альберт, Георг, Мануэль, Карл.

- Помощь зала.

Четвертый вопрос: "От какого животного произошло название Канарских островов? Канарейка, Кенгуру, Тюлень, Крыса.

Игрок берет пятьдесят на пятьдесят и уходит с деньгами, отказавшись отвечать.

Если Вам смешно, ответьте на вопрос: «В каком месяце в России произошла Великая октябрьская социалистическая революция» Сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь.

А теперь ответьте сами на вопросы.

Правильные ответы:

Столетняя война продолжалась с 1337 по 1453 год, то есть 116 лет.

Панаму изобрели в Эквадоре.

Английского короля на самом деле звали Альберт. При вступлении на трон он поменял имя на Георг.

Португальцы, увидев на берегу тюленей, вскрикнули «Канас!» (большие собаки), так произошло название островов. А птиц, привезенных с этих островов, назвали канарейками.

И, наконец, революция в России произошла в октябре.

Не всегда блондинки дуры. Вас не понимают? Возможно, это именно Вы ошибаетесь.

Инструктор задал такой вопрос будущим офицерам:

— Представьте себе, что трёхметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приёмов установить мачту.

- Неправильно, всё неправильно! — сказал в ответ инструктор.— Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».

Каждый должен делать свое дело.

Одному бизнесмену сказали:

- Завтра пятница и тринадцатое число. Вы не боитесь играть на бирже – день будет несчастливым?

- Он будет несчастливым для моих соперников!

Относитесь ко всему с оптимизмом.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

— Но ведь она слепая!

— Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.

— И немая.

 — Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

— И глухая.

— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

— И хромая.

— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

— Но она еще к тому же прыщава!

— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Любой недостаток можно превратить в достоинство.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».

Так можно накрутить цену.

Я этой историей пользовался в переговорах с клиентами – чтобы они знали, что дополнительных накруток не будет.

Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

- А, черт с ним, с рублем, - сказал он и мотнул шеей.

Верьте в статистику. Если от вас ушел один клиент, «Черт с ним, с рублем!» – не расстраивайтесь, а ищите нового клиента!

- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью?

- Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь — подхожу к ней и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить?»

- Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!

- Бывает — по мордасам… Но бывает и впендюриваю!

Верьте в статистику. Чем больше схлопочете по мордасам, тем больше шансов на успех.

Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:

- Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?

- Ну дайте парочку катушек.

- Но к такой хорошей леске необходим новый спининг!

- Пожалуй вы правы.

- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.

- Что ж, давайте сачок.

- А как вы войдете в воду без болотных сапог?

- Ладно, я и сапоги беру!

Когда покупатель, расплатившись, уходит, хозяин обращается к продавцу:

- Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками …

- Да он не за крючками приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные… Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

Не забывайте ненавязчиво предлагать и другие свои услуги.

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшная, ничего вокруг не видно и упал мужик в выкопанную могилу.

Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Делать нечего, сидит в яме, ждет утро.

Вдруг слышит вдалеке: Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… А это еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшибает и… тоже падает в эту яму.

Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может.

- Да не вылезешь ты,— говорит первый мужик.

Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб.

И уже вдалеке — Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.

Если хороший стимул, то все проблемы решаются.

Попал охотник в берлогу. Там медвежоночек сидит с банкой меда…

- Ну, ты! Мама дома?

- Н-н-нет!

- А папа?

- Тттоже н-н-н-ет!

- Ну ты, сопляк! Давай сюда мед!

- А-а-а!.. ба-бу-шка!!!...

Всегда кто-то есть на хозяйстве, кто может решить вопрос. В крайнем случае – может позвонить начальнику. Нет папы и мамы – значит, есть бабушка.

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.

Спрашивает:

- Ты что, мужик, делаешь?

- Да вот, колесо снимаю.

Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

В России свой менталитет.

В один монастырь зашел прохожий и увидел, что монахи курят во время молитвы. Он спросил, разве это возможно?

- Мы обратились в Синод с вопросом – можно ли курить во время молитвы. Нам ответили, что нельзя категорически. Тогда мы задали другой вопрос – а можно ли молиться, когда куришь. Нам ответили утвердительно.

Меняйте вектор! Смотрите на события с другой точки!

Работник получает 1000 рублей, но за опоздание вы его штрафуете на 100 рублей. А вы сделайте ему зарплату 900, а 100 пусть будут как поощрение тем, кто приходит своевременно.

Две лягушки попали в крынку со сметаной. Выбраться невозможно. Одна из них подумала «Чего тут дергаться – шансов никаких»… Сложила она лапки и пошла ко дну.

А вторая решила «Буду бороться пока смогу!»… Дергала она лапками, барахталась и вдруг почувствовала что-то твердое. Встала лягушка на какой-то комок и выпрыгнула.

Она, барахтаясь, взбила кусочек масла. Но так про это и не узнала.

Мораль пригодится «Борись до последнего!»

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».

Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней.

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:

- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встает англичанин:

- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.

Встает чукча:

- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

- Через день? А почему так рано?

- Очень кушать хочется.

Некоторые операции требуют времени, и мы не в состоянии их ускорить.

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение.

Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: «Иди к нам, утонешь!». Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет».

Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: «Мужик, спасайся, плыви к нам!». «Бог мне поможет».

Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: «Лезь сюда, спасайся!». «Бог мне поможет»,— упорствует мужик.

Так он и потонул.

На небесах мужик обращается к богу: «Почему ты не помог мене, негодный?». Тот отвечает: «Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?»

Не упускаем ли мы свой шанс?

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов, конечно, это шутка:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ:

Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ:

Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ:

Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ:

Это слон. Он же в холодильнике, помните?

Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ:

Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову.

Источник http://professionali.ru.

Ярньюс.Нет – Ярославль