Видео – хочу в Турцию!
20 дней, 3500 километров и видео головукружительной красоты Турции от Леонардо Далессандри.
Гениальные цитаты преподавателей вузов
Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Редакция AdMe.ru, с теплотой вспоминая студенческие годы, представляет высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
- — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье». - Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
- Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна». - Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
- — Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства. - Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
- Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
- — А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?! - Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете». - Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
- Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
- — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю. - Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
- — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?! - Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
- Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
- Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
- Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
- Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо? - «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
- После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
- Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
- Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
- Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
- Не будем тянуть кота за все его подробности!
- Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
- Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
- В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
- — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет. - Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/genialnye-citaty-prepodavatelej-vuzov-827560/ © AdMe.ru
Остроумные цитаты преподавателей вузов
Учебный год готовит множество открытий студентам, и одним из них, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Редакция AdMe.ru, с теплотой вспоминая студенческие годы, представляет высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
- Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего. - Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
- — Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит. - — Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили? - К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
- Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
- Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
- У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
- Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно». - — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?! - Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
- — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу. - Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
- — От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям. - Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
- Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
- Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
- На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
- В нас осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
- Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
- Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
- HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
- — А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
- В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
- Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
- Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
- Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
- Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
- Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
- Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
- Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
- На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится. - Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/ostroumnye-citaty-prepodavatelej-vuzov-803910/ © AdMe.ru
Бывшим и настоящим студентам посвящается
Редакция AdMe.ru, с теплотой вспоминая студенческие годы, собрала высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
- В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
- С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
- Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно. - Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
- Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
- В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
- Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
- Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
- Удваивается не в четыре, а в три раза!
- Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
- Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
- Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
- Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
- В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
- Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
- Закройте рот! С той стороны.
- Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
- Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
- Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
- Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
- Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
- Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
- Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
- Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
- Я буду привирать, а вы помогайте.
- Написать такое язык не поворачивается.
- Теперь все ясно, кроме сути дела.
- Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
- У меня даже слезы изо рта потекли.
- Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
- Изображение свинарки, надоившей много молока.
- Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Что я и доказал с присущим мне остроумием.
Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie/perly-universitetskih-prepodavatelej-700710/ © AdMe.ru
Ярньюс.Нет – Ярославль
Подписаться ВКонтактеПодписаться в Telegram
Подписаться на рассылкуСообщить новость