На видео – лучший отец в мире )).

Что бы сделала моя мама?

Я скажу вам правду: наше поколение слишком зациклено на своем родительстве.

Только сегодня утром одна мама написала пост о том, как она собирает ко дню рождения ее сына всеобъемлющую «капсулу времени»: предметы, фотографии и продукты, связанные с каждым годом, и планирует подарить все это сокровище, празднично упакованное в сундуки, мальчику в день его восемнадцатилетия как дань уважения ко всей его жизни.

Хочется спросить только одно: ты серьезно?

Когда я думаю, как получить больше радости от воспитания детей и уменьшить стресс, мне кажется, что большая часть нашего беспокойства происходит из представления, что детство наших крошек должно быть волшебной, красиво задокументированной сказкой, в которой ребенок — это центр Вселенной, а родитель — гарант успеха собственного отпрыска, обязанный проникать во все детали его жизни по крайней мере до тех пор, пока дитя не сдаст ЕГЭ.

Это ощущение настолько давит на нас, что неизменно приводит к чувству вины. И ничто не крадет радость воспитания больше, чем уверенность, что это — тяжелая работа. И оно действительно кажется тяжелой работой, если тебе необходимо периодически зарывать во дворе сундуки со странным барахлом.

Вот мой прием для того, чтобы сбросить напряжение:

Что бы сделала моя мама?

Я родилась в 1974 году, дорогие читатели. Если бы вы сказали моей маме, чтобы она собирала годовую капсулу для каждого ребенка до окончания школы, она бы рыдала от смеха.

Вчера подруга спросила меня: «Твоя мама когда-нибудь добровольно занималась делами вашего класса?»

Нет, мама и в школе-то никогда не бывала. Мы ехали на автобусе в первый день учебы, на Рождество приносили купленное в магазине печенье и вишневую кока-колу, потом учебный год заканчивался, и мы играли на улице до самого Дня Знаний. Так проходила школьная жизнь.

Моя мама говорит, что она и ее друзья просто растили нас, тогда как я и мои ровесники «родительствуем» (на заднем плане плывет табличка «Сарказм»). И знаете что? Она права. Они не вмешивались постоянно в нашу жизнь, не защищали без нужды, не проявляли бесконечного беспокойства и чрезмерной опеки. Они нас просто растили. И мы выросли нормальными.

Моя исповедь: каждый раз, когда приближается лето, я ощущаю зудящее чувство паники, потому что нам предстоят 12 бессистемных недель, и все, что я могу себе представить, — это как мои пятеро детей ложатся спать слишком поздно, постоянно пялятся в экраны гаджетов, теряя клетки мозга, и постепенно сводят меня с ума. Как я буду успевать работать? Как я буду их развлекать? Чем я буду их занимать по 14 часов в день? Я уже чувствую себя Плохой Летней Мамой, а ведь еще только апрель. А значит, я снова должна прибегнуть к моему трюку.

Что бы сделала моя мама?

Ну, прежде всего, у нас не было круглосуточного доступа к мультфильмам, видеоиграм и YouTube, поэтому она делала то же, что и все мамы: велела нам играть. На ум моей маме никогда не приходило «развлекать нас», «вкладывать деньги в дорогие летние занятия», «создавать виды активности, стимулирующие развитие нашего мозга». Она говорила — убирайтесь гулять на улицу, и мы шли. Мы придумывали игры и ездили на велосипедах, танцевали и пили из шланга, когда нас мучила жажда. Клянусь, в половине случаев мама понятия не имела, где мы пропадали. Когда нам надоедало ошиваться по соседству, чья-нибудь мама делала нам бутерброды и отправляла гулять дальше. Все мамы в округе кормили и поили нас по очереди, но никто не парил над нами, подобно очень нервному орлу.

И никогда, ни разу я не чувствовала, что меня не любят или мной пренебрегают.

Может быть, мы просто переоцениваем собственную значимость в воспитании? Разве мы забыли, что детям нужно позволять терпеть неудачи? Учиться на них? Преодолевать трудности? Развлекать себя? Мы изо всех сил стараемся курировать Волшебное Детство, хотя в действительности дети вполне способны быть счастливыми без постоянного участия взрослых. Я считаю, что делать их центром Вселенной на самом деле ужасно вредно. Мы должны готовить ребенка к пути, а не путь для ребенка. Мы можем быть нежными и заботливыми родителями, не выращивая при этом «сахарных» детей, которые будут таять под малейшим дождем.

Угадайте, какой побочный эффект мы получим для себя? Облегчение. Верните себе радость! Просто отключите режим тотального контроля, попробуйте прием «Что бы сделала моя мама» и посмотрите, что получится. Вы увидите, что дети в порядке. Они не станут бедными, покинутыми крошками, не развалятся на куски. Они не беспомощны. Их будущее не обречено. Мы не хотим вырастить молодых людей, которые впадают в отчаяние, столкнувшись с первым же препятствием в своей жизни. Разве мы не хотим, чтобы они поняли, что являются частью здоровой семьи, а не центробежной силой всего мира?

А мамы и папы? Мы наконец-то избавимся от чувства вины, которое говорит нам, что мы делаем недостаточно, хотя на самом деле ни одно поколение родителей не делало больше. Мои друзья, работающие в университетах, практически умоляют нас делать меньше — «Пожалуйста!» — потому что дети не в состоянии заполнить электронное заявление без посторонней помощи.

Давайте вернем себе радость и избавимся от этого надуманного стресса! Давайте с удовольствием смотреть на то, как дети играют в прятки, строят крепости из диванных подушек, ставят для нас спектакли (мои родители до сих пор не могут прийти в себя после наших «постановок») и носятся по окрестностям со своими друзьями. Давайте вернем детям дар воображения, самостоятельности, творчества.

Что делали наши мамы?

Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.

Мамы, не нужно закапывать для своих детей ежегодные «капсулы времени». У вас есть все, что нужно вашим малышам: поцелуи, детские книжки, глупые песенки, танцы на кухне, прогулки во дворе, семейные ужины в теплом кругу. Вашим детям не нужно, чтобы их развлекали или заставляли жить в хрустальном пузыре. Они просто должны быть любимыми.

Это все, что действительно нужно каждому ребенку.

Автор: Jen Hatmaker
Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/chto-by-sdelala-moya-mama-894160/ © AdMe.ru

10 типичных ошибок современных родителей

— Когда я стала мамой, все вокруг раздавали мне миллионы советов о том, как я должна любить своих детей. Но я никогда их не слушала. Потому что мало кто на самом деле знает, как воспитать не только послушных, но и счастливых детей.

Я призываю вас взять ответственность в этом вопросе на себя. Вашим главным приоритетом должны стать счастливые, а не послушные дети. Большинство родителей так сильно заботятся о своих детях, что не позволяют им падать и набивать собственные шишки. Они вмешиваются в их жизнь и чрезмерно активно пытаются защитить от возможных неприятностей окружающего мира.

Мое любимое правило воспитания гласит: «Подготовьте своего ребенка к дороге, но не забирайте у него возможность идти по ней самостоятельно».

Ошибка № 10: Вы поклоняетесь своим детям

Большинство из нас стараются быть идеальными родителями. Наши дети живут в намного лучших условиях, чем жили в их возрасте мы. Мы удовлетворяем все капризы своего ребенка: хочет новую игрушку — пожалуйста!, очередную шоколадку — держи! Проблема, однако, в том, что дети начинают думать, будто весь мир вращается вокруг них. И когда в следующий раз ваш ребенок не получит желаемого, то сильно расстроится. Гораздо сильнее, чем соседский мальчишка, с которым так не «сюсюкаются».

Мы не должны преклоняться перед своими детьми. Мы должны любить их. Они для нас центр Вселенной, но сами себя они так воспринимать не должны. Иначе вырастут эгоистами. Не получить желаемого здесь и сейчас — это нормально.

Ошибка № 9: Вы полагаете, что ваши дети идеальные

От специалистов, работающих с детьми, я очень часто слышу, что многие родители сегодня совершенно не готовы воспринимать негативные отзывы по отношению к своим отпрыскам. Как только кто-то их критикует, то тут же натыкается на волну неприятия или даже агрессии со стороны родителей. Иногда нам нужно вмешаться как можно быстрее, чтобы ситуация не выходила из-под контроля. Если школьные учителя говорят вам, что ваш ребенок плохо себя ведет и обижает одноклассников, выводы нужно сделать в отношении ребенка, а не учителей.

Ошибка № 8: Вся ваша жизнь — это ваши дети

Мы гордимся нашими детьми. Когда у них получается что-то важное, мы счастливы сильнее, чем если бы это были наши собственные успехи. Но во всем должна быть мера. У вас должна быть своя собственная жизнь и свои собственные успехи. Детям нужен правильный пример для подражания. Станьте им. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок прожил полноценную жизнь, проживите ее сами!

Ошибка № 7: Вы принимаете все решения за него самого

Конечно, мы все хотим, чтобы наш ребенок не попал в какую-то скверную историю. Конечно, мы хотим, чтобы он пел нам дифирамбы и уважал нас за то, что мы хотим обеспечить ему лучшую жизнь.

Проблема, однако, в том, что такой ребенок не умеет мыслить самостоятельно. И впадает в одну из двух крайностей: либо он не может принять без вашего участия даже самого пустякового решения, либо начинает забывать о том, что вседозволенность — это ненормально. Не решайте за вашего ребенка, кем он должен быть. Это не то проявление любви с вашей стороны, которое необходимо.

Ошибка № 6: Конкурсное воспитание

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был лучше остальных. Лучше учился, показывал лучшие спортивные результаты. Многие увлекаются этим так сильно, что их дитя начинает рассматривать всю жизнь как одно бесконечное соревнование. Но наша жизнь — это не только пот и борьба. Жизнь — это еще и радость от осознания текущего момента. Лучше постарайтесь привить ребенку мысль, что победа любой ценой — это не единственное, что имеет значение. Человека определяют не его победы, а его характер.

Ошибка № 5: Вы лишаете его детства

Чем счастливее будет детство вашего ребенка, тем более счастливым человеком он вырастет. Это императив, доказанный учеными. Самый верный способ лишить дитя детства — загрузить его школьными уроками, занятиями в музыкальной школе, изучением иностранного, спортом и т. д. А еще мы хотим, чтобы наши дети помогали нам выполнять работу по дому. Но при этом всем вы не должны забывать, что у каждого должно быть право на детство.

Ошибка № 4: Вы хотите иметь «правильного», а не «настоящего» ребенка

Мы начинаем строить планы на своих детей уже тогда, когда они еще в нашей утробе. Мы мечтаем, что они вырастут и добьются большего, чем мы.

Но ирония в том, что вы не можете получить того идеального ребенка, о котором мечтаете. Вы получите того единственно возможного человека, который мог родиться именно у вас. Не пытайтесь изменить в нем то, что вам не нравится. Не принуждайте его становиться тем, кем он якобы должен быть в ваших мечтах. Пусть он станет тем, кем сам захочет стать.

Ошибка № 3: Вы забываете о том, что поступки важнее слов

Мы все хотим казаться своим детям идеальными. Мы все знаем, что, для того чтобы ребенок вырос умным и добрым, мы должны показывать ему пример. Но большинство из нас также забывает о том, что моральные наставления работают только в одном-единственном случае: если вы сами им следуете.

Поэтому в следующий раз, когда будете ругать свое чадо за то, что оно неуважительно относится к сверстникам, спросите себя: а может, ребенок подсмотрел негативный пример за вами?

Ошибка № 2: Вы судите о родителях по их детям

Когда вы встречаете где бы то ни было невоспитанного ребенка, то автоматически начинаете думать, будто у него дрянные родители. Но это не всегда так. Не бывает идеальных взрослых и «пластилиновых» детей. В мире нет ничего идеального, равно как и ничего безнадежного. Мы никогда не знаем, насколько сильно другие родители переживают о своих детях. Поэтому и не должны судить о них.

Ошибка № 1: Недооценка характера

У каждого ребенка есть свой характер и свой внутренний моральный компас. Эти вещи значат намного больше, чем ваши потуги превратить свое дитя в идеального человека. Не пытайтесь учить его по написанным в книгах шаблонам. Каждому нужен свой подход. Главное, о чем стоит позаботиться, — это характер. Единственная возможность дать ребенку его закалить — это позволить ему больше свободы. Не прячьте своего ребенка от реального мира. Пусть ваша любовь не становится для него тюрьмой!

Автор: Кари Кампакис
Перевод: Константин Шиян, via: Lifter
Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-tipichnyh-oshibok-sovremennyh-roditelej-892760/ © AdMe.ru

Ярньюс.Нет – Ярославль